黒い猫は黒猫

悲しすぎて身動きが取れない。
体が鬱のときに戻ってしまったみたいな感じ。

今日は晴れてるし、息子も機嫌がいい。
でも私の心身は最悪で、
花粉症が酷くてだるいし、
頭もお腹も痛いし、
パートナーは死ぬかもしれないし、
水子供養にも行けてない。

仕事も全然できなくて、
いろんなことを後回しにしている。
こんな調子で私はこれから息子を育てていけるんだろうか。

死にたいって思ってももう死ねない。
逃げ出したくても逃げられない。

体調がどんどん悪くなる。
メンタルもじわじわとやられる。

手術台の下に設置されたあのゴミ箱みたいなビニール袋にあの子は入れられて棄てられたのだろうか。

頭が悪くて感情的な人間は好きじゃないんだけど
考えてみれば頭が悪い人間が理性的なわけがない。

メンタルもホルモンバランスも体調も
全部がっちゃがちゃで、
あーもーこの女嫌いって感じ。


色々あって彼が今日来れないってだけなんだけど
なんていうかもうさっさと死ねくらいに思ってるから完全に平常心じゃない。

体調が。

術後全然平気だったのに
今日の夜になって突如お腹痛い。超痛い。
不安だな。

明日病院行くから聞いてみよう。
お腹痛い。

体もだるいし、しんどいなー。
気が弱くなる。

昨夜、お寺さんの水子供養のページを漁りまくり
ありがたいお言葉を読んで。
朝起きて、ちびを定期検診に連れていくために
雨が上がった外を歩いてたら
少しすっきりしてきた。

夜に考え事をするとろくな結論にならないと
10代の頃からの経験則でわかっているくせに。


泣いても笑っても
あの子は生まれてこないんだから、
まずはきちんと供養して
療養して自分の体を壊さないようにして
今回自分がした決断を受け入れていくしかない。

また私たちの元に生まれてきてほしいから
パートナーにはもう少し長生きしてもらわないと困るな。


そういえば彼は、
先々週に癌の摘出手術をして
一昨日くらいに仕事復帰を果たしたらしい。

手術までの1週間は
何故か鼻血だがなんだかが止まらずで救急車で
ステージ4になってて、
次出血したら超やばいとか言われちゃって。
マジであいつ死ぬんだと思った。

とりあえず、
手術したからステージも下がったらしい。


うちは母方の祖母も母も癌だし、
向こうは母親を癌で亡くしてて本人も癌だし。
完全に癌家系だな。