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今年もあと数日ですね
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お久しぶりです。サボり癖は直りません

今年の抱負は【小さいことからコツコツと】だったわけですが、手術をしたり、就職をしたり、ぽんたくんの御家族に挨拶に行ったりと小さくなかったように思います

11月だかには実父と喧嘩をして、絶縁状態です

正直、血の繋がった父なので寂しいという気持ちがあるにはあります
が、血の繋がりがなかったら絶対関わらないタイプだと思っていただけに、絶縁状態が継続しても問題ないのかもしれません

縁を切ると言い出したのは父なのに、なぜか私が父に絶縁を叩きつけたような状況なのは納得できません(笑)
そんな薄情ではないよ〜という見せかけというか、なんというかで、一応繋がりっぽいものは残してあります

これをなくしたら、本当にもう二度と父とは会わない気がします
それでもいいかなとは思うのですが、父の笑顔や寂しそうな顔なんかが浮かんで実行できずに苦しいです

たぶん、父のことだから、私がそうなって降参するだろうと思っているでしょう

確かに、あれいらい胃痛が酷すぎてしかたないけど、私から降参は絶対にしません

これが２〜３日で連絡取って話し合っていたら降参していたかもしれません。でも、私は私の体をないがしろにされたことや、ぽんたくんを侮辱されたことがどうにも許せなくて、もうしばらく頭を冷やそうと考えていたら、いろいろ他にも考えたり思い出したりしてしまって…

結果、絶縁でもいいんじゃね？状態です

「パパを信じて」
「なんでパパを信じられないんだ？」

などと言っていたけれど、じゃああなたは私を信じたことがあったんですか？と聞きたくなります

昔から、私の言うことなんて信じもしなかったくせに
私が何を言っても信じないで、怒って、殴ってたのはあなたでしょう

「パパはお前に今までああしろとかこうしろとか言わなかったじゃないか。それなのに、たった１つを聞くことができないのか？」

とかも言っていたけど、ただ単に興味がなかっただけでしょう？放任と言えば聞こえはまだ言いかもしれないけど、妹の病気が発覚して来年で10年、私の病気が発覚して６年、やっと「この前どんな病気なのか調べた」とか言うんだから、興味がなかっただけじゃないの

こんな調子でいろいろ思い出してはイライラしたり、でも楽しかった時間とかを思い出したりもしちゃって、胃痛が酷いです(笑)

いっそのこと、どこか遠い土地に引っ越したいですけど、仕事やぽんたくんのことを考えるとそんなこともできず…

実の父にこんなに苦しめられるとは(笑)
嫌いになれたらラクなのにー
なんでこんなにムカツクのに嫌いになれないんでしょうね


あとは、部屋の模様替えもしました
なんかすごく部屋が広くなりました

パソコンとプリンターも買いました
これでフォトブック作れる〜♪と思っていたのに、ほしいサイズの用紙が店頭にないし、プリンターはなぜか繋がらないしでもうめんどくさいです←


来年の抱負はどうしましょうと考えながらアニメの続き見て夜勤のぽんたくんの帰りを待ちます

今年の終わりにわすれてなかったらもう一度更新します

ではでは〜ﾉｼ