秘日常

吐き気凄くて眠れません。

きょうなにのんだ。
ウォッカ入りカクテル4杯
梅ロック４杯

これで？弱くなった。

梅ロックなんて平気なはず。

よわくなってしまったー。


吐き方がすごくて眠れない。
げろっぱの仕方がわからない
取り敢えず便器覗き込んだけど、
スッキリしないんだよね。

だから、敢えて暗い歌をきく。
眠たくなるかな、と





ならん。

どんどん夜が明けてきてもう朝やんけ
吐きたい吐けないのにげろっぱくさい


吐き気増していく

いきづらい。

けど嘆いたら一番ダメになる気がするから
今できることは、何だろうなあ

ゆっくりしたい。
ゆっくり温泉とか浸かりながら
携帯なんて捨てたいのにさ

仕事ほんまゆーうつ!!

禿げそう

ふと、寝る前に怖くなる。
もうお父さんもお母さんもいなくなったら
どうなるんだろうって。
実際起きたはなしじゃないからわかないけど、
2人ともいなくなったら
たぶん生きる気力がなくなると思うんだ。

きっといまそんなこと起きたら無理だ。もう。


両親のこと、好きで、親離れしたようで全く出来てない。一方的にこんなマザコン、ファザコン。
自分は、愛されてると実感したことなんかないんだ、
こんなこと言っちゃう自分て痛いわ。
愛されたいって思う。

成長する自分をみててほしいってなんとなく
思う。
もう全然、人の愛し方
愛され方がわかんないよ
距離感もわからないし、

いままで何ともなかったのに、
急に一生未婚でも、幸せな人生送れるかなとか考え始めちゃったんだよ

ひとりをじっかんしてるんだよ、
こんなに、知り合いが増えたというのに
前よりもっと寂しいって、思う回数増えたんだよ
なんでなん

週末の三日間は、バイトなんやけど。
これがもう、ほんまに木曜日がサザエさん病でな。。

金曜日になって、すこし諦め(？)がつくひ
土曜日が嘆きまくって息を止める(?)ひ
日曜日は悟りの日。。やねん

とりあえずこの怒涛の三日間が
(´-ω-`)
身体に悪いわあ。。
でも、好きなんすよねーいみわからん。

がんばろ

なんか、最近つまんないわ。
すごく贅沢。
お父さんも、お母さんも、たぶん元気
それが一番、自分にとっての幸せだし充実だし
この二人さえいれば、別にいまのばいと
首になってもいい
学校も退学になってもいい、
どんだけ好きやねん。

まあいいけど。

やのに、最近は、つまんない。
不幸とかじゃない、幸せなのに、つまんない
毎日楽しいけど、
なにが楽しいのか具体的に言えない日もある。

家にいる時間が増えた。
それがたぶん、行けなかったのかも。
そうだ、思い出したわ。
中二の時、引きこもってた時
そのときほど、窮屈ではないけど、狭いわ、

うーん、ちがう、不幸じゃないねんけど
ボケてきたあたまが

自分、
なにかの殻に閉じこもって働いてる価値ある？
職場はなにも悪くない
自分のメンタルが不安定で。

大学も
肩書きだけだ、大学生とか、

勉強してないし

する時間も作ってない。

そうだ、これだめだ。

ご飯もろくなもの食べてない、

一人暮らし失格だな
部屋の掃除もできてない、
いらないもので溢れかえってる

ペットももう少し湿度の多いところに
うつしてあげたほうがいい

両親にお金送らないといけない、

ちょきんねえ。

なににおかけつかってる？
わからない

それじゃなにもわからない


だらしない生活の
結果