ちいたんの小さな手

目の事を旦那にうちあけられてほっとしたのもつかの間今日はまたやってしまった旦那を怒っちゃいました今日はちいこの盲学校の先生による家庭訪問でした。2人でくるといっていたし正直かまえて待っていました。朝からだったし、ちょうどひとしきりお話して昼食でもとっていって貰おうと思ってたんです。茶菓子を用意したり昼食を気にやんだりと何となく世話しない感じです。
先日電話回線の事で勧誘があり旦那はまぁ納得したんだか魅力を感じたんだか工事を申し込んだようでした。別にママは文句もないし好きにしたらいい。ただ話を聞いているとよりによって家庭訪問である今日に申込み手続きをする様子だったので1度文句を言いました。「その日は家庭訪問だし忙しいんだよ、だめだよ〜」って。「印鑑を貰いに来るだけだから･･･」そう言うのでしぶしぶ承知してました。朝一で約束通り手続きをしにきたｾｰﾙｽﾏﾝ。そこまでは分かってました、が何･･･？いつまでたっても話が終わりゃしない！これから先生たちが来るの分かっていていつまでもいつまでも話している。あちらをふきこちらを片付けしちいこの着替えをさせたりせかせかそわそわ中でやってるっつーのにいつまでもいつまでも･･･。工事の説明なんだか何だか外に出て外回りまでみている様子これから大切な来客なんだからさっさとしろよ〜じゃないですか？人が来るんだからいくらでも片付けたい事はあるしやるべき事もある、なのに･･･。
いい加減切れてｾｰﾙｽﾏﾝいるけど不機嫌に声かけちゃいました。「もう来るんだからね！」っとだけ。前もって自分からいっときゃあいいのに全くいってなかったのも分かってしまいました。「これから来客なんで･･･すみません」だって。そんなの一番最初にいえよ〜ってね。下らない手続き、別に今日じゃなくったってたりる手続き･･･ふざけんじゃない〜ですよ。自分だけ忙しい、大変だ〜みたいにするの大好きな旦那だけどこっちにしてみたらよっぽど学校の先生たち迎える方が大切な用事だし重要ですよ。
切れちゃって、険悪になっちゃいました
仕事前にこやかになんて送り出せなかった。旦那はたじたじになってあやまって出かけていきましたが･･･。なんて気がきかないんだろう？女の苦労なんか何も分かっちゃいないんですから
結局先生たちは何も召し上がらずに帰られてしまったけど召し上がって貰おうとママは準備していた訳ですよ
あーぁ、今日もｲﾗｲﾗ･･･やってしまったな↓
明日も旦那は出勤だし、またいつきちんとむかいあえるかな？ちびたちの様子見ながらだから今夜ゆっくり話ができるかっちゅーと確証はないし。やってしまった手前何となく自分から心を開くのも気まずいし？なんてまぁだまだ素直になりきれてませんな
ちゃんと旦那様によりそわなくては、と日々反省のママです

昨夜はやっと旦那と話せました。目の事やっとうちあけられました。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしていたらなかなか言えない事だったし旦那が帰ってきてからだったのでもう夜中も夜中。遅い時間だからひいてしまう気持ちもありましたがママも限界でした。旦那もあっけにとられてしまったようで驚いてしまってました。不器用な彼は急にママに何と言ったらいいか分からなくなってしまって困っていました。
うちの旦那も子供の頃には「郊外列」という病気を抱えていました。その為に痛い治療もｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの障害もありいじめにあったりなんだりかんだりと辛い経験もたくさんしています。今もママには全く分からない訳だけどせいがんしゃに見える程度の傷もあるのだと思います。それでも今はすっかり病気は治り努力もあったからですが言葉も綺麗でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝに困る事もありません。
自分の目の宣告を受けた時ﾊﾞｶな話だけどその辛い現実に旦那のその状況にやきもちやいたほどでした。辛かった辛かった、痛かった痛かったとよく聞かされていましたが今は普通に健常者として生きている。もちろん手帳を取得した事もなかったしね。･･･そんな事比べる事なんかじゃないしﾊﾞｶげた事です。ちっぽけすぎる自分を鼻で笑っちゃいます。
でも、旦那に聞いて貰えて良かった。旦那は言葉も失って、どうしていいか分からなくなってしまっていたけどそれでもママに優しくしてくれました。優しく、支えようとしてくれました。幸せな事です。ママはもう決して1人じゃないんだなと感じました。視覚障害という事自体を理解して貰う事は本当に難しい事だし理解の壁を、こちら側から作ってしまう壁も乗り越えられない時もあります。けど、夫婦→家族という絆で繋がってるんだなぁって強く強く感じてしまいました。
見えない事で結婚を反対した旦那の両親からしたら本当不本意な嫁で今でも息子である旦那を不憫に思ってるのが正直かもしれません。「変な女につかまって･･･」なぁんてね。宣告を受けた時に旦那や子供たちに対しても申し訳ない･･･そんな気持ちになったのが正直です。絶対この目でみて育てたりふれたりする事ができないんです。助けてあげられない事もあるかもしれない･･･見えない事で。そしてその思いはその旦那の両親へととんでいました。「本当ごめんなさい、こんな私が大事な息子さんと結婚してしまって･･･。ずーーっと見えない、見える事のない私がつれそっていくなんて本当不本意なんだろうなって」とても複雑な気持ちです
だけど進まなきゃいけない。今さら家族をやめられる訳もなく引き返す事もできない。一歩一歩進んでいかなきゃ。
ひとまず旦那の懐に･･･また戻る事ができて良かった。気持ちが伝えられて良かった。しばらくはぼーっとした日々が続いてしまいそうですが･･･

今日は自分の眼科に行ってきました。年金の更新で診断書貰う時くらいしかすでに受診しないような状態になっちゃってるかな？今はちいこの通院の方が忙しかったしね。
ってな事でﾌﾟﾁｼｮｯｸだった事は放置してしまってる間に自分自身の目がどうにもならなくなっちゃってたって事。右はすでに完全に光を感じないし左に関しても怪しいような物。明暗もたとえば部屋の電気などはついてるんだかついてないんだか感じられない事もある。つけたり消したり繰り返してようやく気づく、みたいな事もしょっちゅうだし？左目は高校生の時白内障をとってたけど右は放置してました。が、その水晶体すら溶けて消えてしまったそうです。悪い部分が溶けて消えたなら見えるじゃないか？とも思ったんですがそうはいかないみたいですねとりあえず先天性の物だし持ってる病気も一つや二つじゃないしね。先生が言うには一過性の緑内障をおこして視神経も壊してしまったのでは？という事でした。「目痛い事なかったの？」確かにありました。何度も何度も･･･。そんな時にもう自分の目はすっかりやられてしまっていたのですね驚きました。小さな痛みは何度も何度もありましたが大きな痛みはずーーっとその昔あったんですよね。あれだったのかなぁ？盲学校の寄宿舎に入ってました。本当相当な痛みだったけどその時だけで何とかすんじゃったし元々視力も少なかったのでなんじゃかんじゃできちんと受診も受けずに過ごしてしまったのかもしれません。あぁ〜↓
「相当我慢強いね」なんてそんな所でほめられても全然嬉しくないんですけど？ってね。どうせ視力は戻らない、上がらない･･･別になくったってやっていける、そう思ってました。でもいざ医師に「残念だけどこれ以上視力がでる事は･･･」と言われるとがびーーんでした。わかってた事だけど旦那や子供たちの顔を、姿を･･･この目で見る事は許されないんだなぁって。急に寂しくなって不安になりました。こんな気持ち･･･情けない、なんてね。この落ち込みもまた一過性の物です。すぐ回復する↑大丈夫
そんでもって旦那とのすれ違いもまだまだ修復しきれてはいません。ぼちぼち、ぽつりぽつりとは話せてますが･･･。そしてこの眼科の打撃でまた旦那所ではなくなってしまってたのもあるんだけど･･･。
あぁー、明日も書類出しで雑用諸々。逃げてるような避けてるような日々が続いてしまってるママなのでした

やはり今日もきちんと旦那に向かい合えませんでした。と言うよりその苛立ちも手伝ってか旦那の言葉にｶﾁﾝｶﾁﾝｶﾁﾝｶﾁﾝと言うより凄く傷ついて涙してました。元からママはつい言葉にこだわっちゃいます。目が見えないから聞こえる音声=声に重きをおきすぎちゃうのかな？「てをには」違っただけで言葉ってだいぶﾆｭｱﾝｽも変わってくるし語調や口調だって同じ事。大切な人の言葉は更によく聞いてしまっているし心にも響いちゃいます。旦那の口癖で嫌いな言葉があります。そんな言葉でここの所連日傷ついてたのが爆発してしまったみたい。人には何でもない言葉でもママには悲しい言葉。そういうのってあります。
心が溢れ出しちゃいました･･･きっかけなんて1つじゃなかったし今となっては･･･。早く気づいてほしい。思いを伝えたいのにそういう時に限って今日は互いに用事が入っていてまたすれ違い
時間がたっちゃえばたっちゃうほど向かい合い辛くなっちゃうし早く解決したいのに逃げて避けてすねている自分もいる。明日もママは出かけちゃうしな。話せる時間、繋ぎあえる時間があるかな？
切れて、漏れて･･･一言ｶﾞﾁｯとしてしまった。傷ついてしまったから･･･。悲しかったから･･･凄く凄くたまらなかったから･･･。あーぁ本当嫌になっちゃうね。
今夜もﾁﾋﾞたちを一人でみる長い夜が続きます
みんな、大好きなのにな･･･

おはよう。ぴっかぴかの月曜日がやってきました。「ぴっかぴか」確かこの言葉は努めていた頃の先輩がよく使っていた言葉でした。ママの苦手な関西なまりで年もえらく離れたその男の先輩は今どうしてるでしょうか？よーーく晴れた朝など「今日はぴっかぴかの電気やで。暑くなるぞぉ」なんて言ってました。関西なまりでまず苦手になってしまって一時期は同じ部屋で仕事するのも辛いくらい嫌いになってしまったあの先輩。個性が強くて決して悪い人じゃなかったんだよね。実際は新卒で入社したママを本当に本当に気遣い可愛がってくれたものね。多分それが煩わしく嫌気を覚えてたのかもしれないし？今話したらいがいに肩を並べて大人の話ができたりね？なんてね。
･･･随分話が脱線してしまいました。はぅ〜、週あけなのにママの気持ちは晴れていません昨夜やっぱり素直に心が開けませんでした。帰宅時から相手してくれたので寂しかった気持ちは正直に伝えたんだけど何だか素直に、というよりぐれぐれ送って困らせちゃった感じかな？えーいママの事寂しくしたんだ･･･少しは困れ、悩んじゃえ〜ってね
帰りが遅いのもあったしからみたくないのもあったのでさっさと先に休んじゃいました。嫌だ、今朝はどんな顔して挨拶したらいいんだ？
互いに用事が入っていて今日はちびたち送り出した後はそれぞれのお出かけ。ほっとするような憎たらしいような？なぁんちゃって。
寂しすぎたからママ何だか悪さを働かせそうです。裏切り行為･･･そんな言い方したらみんなひいちゃうかもしれないけど？実は今ママ凄く凄く大きな悩みを抱えてた。だから旦那にも特別そばにいてほしい思いがあったんです。でも･･･なかなか伝わらない。けど逆に伝わらずママが決断できてしまって良かったのかなぁ？怖くてふるえてる。誰か助けて！とても大きな決断をし歩み始めかけてしまってるママ。これは過ち？いけない事？いや、自分に正直になって、通す事？分からなくなりそう
そんな迷いを抱えながら子供たち、旦那に「おはよう」を言う時間がもう間近です