ゆーちゃんわぁるど☆

おはよーございますー


とりあえず眠い うむ

あのね〜なんか
やっぱ嫌いだったわ←

好きとか感じないよ

悲→無→怒


こうなったｗｗ



ちゃらいちゃらいｗ


嘘つくのは日課だし←


今は怒り通り越して
可哀想になったよｗｗ



ブーツ学校に置いとくとか
お前が着たのなんか
触りたくもないとかｗ


中２かってｗ



だから中２には中２で
じゃあちゃりもバックも
お布団も全部捨てなきゃ

汚いよ〜

って言い返しといた←




詳しくは利紗にだけ！


じゃ、羽駅つくのでばばい

覚悟決めなきゃってわかってるけど
なかなか勇気がでないでいる。


嘘をつかれてるのも
前から知ってるよ、


好きな人できた？
もう会う気はない？


嘘の恋愛は傷つくだけ


嘘なんかつきたくないしつかれたくない。


嘘なんか大嫌い



もういい加減楽になりたいし
元の元気な私に戻りたい。



そんなときに知ってか知らずか
元カレから連絡があって
ものすごく頼ってしまう私。



悪いことしてるなって思う
けど頼らなきゃ平然保てない。

独りがこわい




でもね、元カレもやっぱ
頼れないんですよ。


駄目だなってよく思うんだけど
私は好かれてるだけじゃ
不安になっちゃうんです。


やっぱ理想高すぎですね、


頼りたいときに近くに
いてくれないのは辛いです。


元カレはこんな私のことを
まだ好きでいてくれてて
優しくて私が都合良く
頼ってしまっても許してくれます。


本当に優しくて亮太くんの話をすると
ちょっと素っ気なくなりますが
それでも嫌がらず
梦架が楽になるなら
って聞いてくれます。



こんな人なかなかいないし
そんな人に想われてる私は
すごく幸せな人だろうけど
友達とばっかいて
肝心な時に話ができなくて、
気持ちが伝わらなくて、
哀しいな、さみしいなって。



こんなんだから私は
幸せになれないんですよね


小さな幸せが増えると
当たり前になっちゃって
大きな幸せばっか追いかける。


だから最終的に小さな幸せ
見失ってしまっていることに
気づいて傷つくんだよね。


わかってるんだけどなあ―‥



駄目だね、私。

もう毎日辛すぎるよ



自分がいけないんだけどね、

昨日は利紗と
モールに旅にでました


双子ちゃんは服装から
似ていました


さすがでした


好みも似ていますが
若干違いました


プリとりました



さよなら

髪が黒くなりました

前のはいつかの記事参照


えっとたまにかもしれないけど
こっちのblogもりあるも
更新はします(｀・ω・´)ｂ


亮太くんのことで
病んでるとかはこっち!

りょうたんぶろぐ ←
は消しました！



仮では元気ぶってますが
実は病んでたりします(笑)


逆に病んでること書いても
その後一時的に病んでなかったり
することも多分あります

そんな気まぐれな梦架さんですが
あたたかく見守って
くださると嬉しい(´｀*)


であであー

私のせいで誰か苦しみ
私のせいで辛くなる


病は気から

病むのも気から


私が広めてる


吐ける場所なんて
ここしかないから

でもだめだね、やっぱ



うーんと
気分転換にぷろふ
復活してみたおっお

★


利紗のりあると
亮太ととっくんしか
教えてないのだよ、


広まったら消すかも


だって今はりあるに
ネガティブなことばっか
書いちゃう自分がいるから


同情なんかいらない

優しさもいらない



思い出なんて全て
粉々に砕けてしまえばいい



私の心のように…