2分の1の林檎

でも、、、

まだ51なんだよね。

これからまだ何十年って
あるんだよね。

誰かの為に生きるなんてのは
まだ思いつかないけど、
自分の幸せの為に
自分の人生をもっと大切に
生きたいな。

あの時こうしておけば良かった
そんな後悔はやっぱりしたくない。

去年の離婚でかなり疲れてしまって、
半分投げやりなとこあって、、

1人の部屋で病気で辛い時も
このまま目が覚めなければいいのに、、
なんて思った夜も何度もある。

子供の為に長生きしなくちゃ、、
なんて事も頭になかったし。

だから、ほんとに
なるようになるさ、、で、
流れるように月日を重ねていきたかった。
何も望まず期待せず。

でも、、、

ホントの自分の奥底にある
欲求や願いは叶えていきたいな

本当は奥底にあるんだと思う。

それを今は見ないようにしてるだけで。

また、、、

もうひとふんばり、、

自分の人生を大切にしようかな
生きてるんだもん
勿体ないよね







小林麻央さんの
ご冥福をお祈り致します

あたしは、22歳で母を亡くし、
23歳で結婚。
24歳で長男出産、28歳で長女を出産。
36歳で最初の離婚。
それから母子家庭で、元旦那と付き合い始めて。
40歳で父親が他界。
49歳で再婚、去年また離婚。

なんだか何歳で何があったのか
記憶があやふやだ。
たぶんこんな感じ。。。

去年、離婚した時、、

あたしはもうこれ以上望む事ないくらい
幸せで自由を手に入れたと思ってた。
これから先の人生には
なんにも期待しない、
もう、生きてるだけで満足、
そう思ってた。

だから、何に対しても執着が無く、
無くなるもの、居なくなるもの、
生きること、、
それを追うつもりも無く、
なるようになれって思ってた。

それは良い意味で
楽に人生過ごしたかったから。

子供も巣立ったし、、
子供に孫が産まれたら楽しみ？？
それもなかったし。
子供の人生の中であたしは
居ても居なくてもいいと思ってた。

これから先の人生は
オマケのようにラッキーに手に入れたもので
何に対しても執着したくなかった。

なるようになるさ、、
そう思ってた。



続く。

先程、スマホの号外ニュースで
小林麻央さんが他界した事を知りました。

ファンだったわけでもないけど、
病状は気になってたし、
ブログもいつも読んでた。
元気になって欲しいなと純粋に
そう思ってた。

でも、亡くなったニュースを見て
号泣してしまいました。

34歳で終わった命。。

まだまだこれからだったのに。

元気になりたかっただろうに。


ふと、自分の事を振り返ってみたりして。。

ツラツラ書いてみます。



続く

先月止まらなかった咳は、
実は未だに止まらず。
吸入剤が手放せません。
吸入剤の効き目が切れ始めると
咳が止まらず。

吸入の使用を続けているうち、
しょっちゅう足がつるようになり。
つり方も酷くて、
足のふくらはぎ、スネ、指、腿、、
いろんなところがつって。
布団に入っても熟睡出来ず、
四つん這いになって、トイレに行ったりと。

医師に聞くと薬の副作用とか。
咳を抑えなくちゃ行けないし、
でも、つるのは辛いし。
なので、筋肉痙攣時の
頓服もらいました。


根気よく治療しなくちゃー。

以前、
塗り絵にハマってた時期がありまして。

今は全くやってません（笑）

でも、色鉛筆見てると
色々描きたい衝動に駆られて（笑）

で、先週息子の誕生日に
絵と言葉を書いて送りました♪

ポストカードに描いて、
数枚かな(*^ω^*)

下手とか上手いとかはどうでも良くて（笑）

描きたいから描いただけですが♪

それはそれで
楽しいかも♪