2分の1の林檎

なんだろ

日中の喧嘩からずっと感情がしんでしまって


嬉しいとか
寂しいとか
悲しいとか

心が真っ白になってしまった

ただただ
時間が過ぎてくだけ

辛いとか
幸せになりたいとか

なんにも浮かばない


目を開けてるのが辛い


そのくせ
眠りたいのに眠れない


あたしは何が嬉しいんだろ
何が悲しいんだろ
どうしたいんたろ

また朝から些細な事で旦那と大喧嘩

やり直すつもりなんてさらさらないけど、
やっぱりね、って痛感

人間、変われないよね


旦那に言わせると、
あたしが何もかも旦那には言わないって。

あたしからすれば
あなたには何もかも言えない

言えば言ったでこうやって喧嘩になるんだもん

穏やかに話なんて出来やしない



胃痛復活と耳が少し聞こえにくいかな


薬飲んで寝てたからだいぶマシ。


さて、仕事行く準備しよ〜

花火大会の時期ですよね

林檎地方も
今週来週と花火大会あるみたい


花火を見に行きたいって旦那に言ってから
13年。
一度も行かずのまま。

確かに車は混むし人も多いし

めんどくさいよね

でも夢だったなぁ


花火
見に行きたいけど実は怖いんだよね


このまま叶えたくないかもしれない



花火見たかったなぁで終わる方が
あたしらしいかも

実際、離婚したところで
あたしの生活も楽になるわけでは
ないです

ひとりで生活するにはやっぱり
厳しい面も多いのはわかってる
経済的にも精神的にも

やっていけれるのか、って
不安もない訳では無いし

でも


自分のためになら
頑張っていけると思うんだ

たとえ部屋にひとりで淋しくても
ひとりで辛いなって思っても
誰かに頼りたくなっても


それでも
ひとりになって良かったと思えるはず


離婚したことを後悔はしないと思うもん


なんてね


あたしも
シュミレーションしてみてるわけですよ

旦那ですが、
離婚を受け入れる兆候も
少しは見られるんです。


全くの拒否ではなくなってきてます。

あたしが出ていく事についての
シュミレーションはしてるようです。

年末をめどに、って言ってあります。


でも、やっぱり、
なんとか修復出来ないか、
家庭内別居ではダメなのか、
って言ってきますけど。


無理やり出ていくには
あたしも準備出来てないから

でも、出ていけって言われれば
出る覚悟はしてるけどね


あたしの都合のいいことばかり言ってるけど、
ワガママ？というか自分を通さないと
離婚なんて出来ないしね

所詮、自分の意思でやってることだから

すべての人に理解してもらおうなんて
思ってないから

なんて言われたっていいもん