2分の1の林檎

誰かの為じゃなく、

あたしが幸せだと思える道を選ぶ

その選択肢を選べるのはあたしだけなんだよね

死期が近づいてきた患者さんに寄り添ってた看護師さんが書いてた記事で

多くの患者さんから出てきた言葉は


もっと自分自身幸せになるべきだった



って書いてるのを目にしたんだよね。

家族のため人のために生きてきてもっと自分の為に生きてくればよかったって。

自分を幸せにしてあげれば良かったって。



なかなか出来ることじゃないけれど、たくさんの選択肢の中からどれかを選ぶ事はホントはあたしにも出来るのにね

最近の旦那が手に負えないのは、あたしだけが言ってるんじゃないの。
ばあちゃんからも言われた。

怒られてばかりだ、って。

何をしても怒られるって。、

たまに、おかずを作ってくれるばあちゃんに対しても、誰が食べたいって言ったんか！って。

何を作っても匂いを嗅いで、これ大丈夫か？古い材料で作ってないか？とか。
どんだけ失礼なやつ！

作ってくれてありがとう、とか、そういう考えがないもの。

何様か？って話よ。

だから、ばあちゃんも旦那には声をかけなくなったし、何もしてくれなくなった。


じいちゃんも、何を頼んでも気持ちよくしてくれないから何も言わなくなった。


あたしにも口ばかりで何もしてくれないから、
あたしも距離を置いてる。

みんなが旦那の機嫌を伺わなくなってきた。


全部自分のせいってのにいつ気づくんだろうね。

最近旦那の嫉妬？ヤキモチ？妄想が激しくてもうあたしもそろそろ限界かな。

職場に男の人多いからどうしても旦那は気が気じゃないみたい。

けど、まずは妻を信じてないとこが一番なわけよ。
挙句に身体検査させろ、だの、スマホを全部見せろだの。
下着の締め付けの後まで怪しいという始末。
スマホも見せたって何にもないわよ。


そこまであたしを監視して束縛して。


いい加減ぶち切れた。

夫婦として成り立たないよね
信頼関係ないんだから。

お前は男と仲良く喋るから、って。
俺もそうだし前の会社のkさんもそうだし、誰とでも仲良く喋るから。って。


普通に話してるの。あたしは。
世間一般の会話だけなのにさー。
仕事仲間ってやつじゃん？


あーもう。

限界。

あたし、欲張りなんだよね
きっと



もっともっとって思ってしまう

我慢我慢って言い聞かせてる


なーんてひとりごと

いま、iPhoneケース、手帳型のつかってるんだけどー。

汚れてきちゃったし、ほつれてきたりで買い直したいなぁって。
けど、値段は置いといて気に入るのがなかなかない。
かれこれ一ヶ月ほどネットで探してるけど、これ！といったものに行き当たらない。

んー、、

これは自分で作った方がいいかなと思いついた( ・∇・)

不器用なんですよー

そこのとこが不安（笑）

とりあえず試行錯誤してみます(*^ω^*)


で、出来るかな(´・ω・｀)