吐きそう
ぼくの嫌いな季節が来る。
他人に干渉しなければそれに伴う何かを背負うことも無くなる
干渉してメリットだけ得られるならいいけどそんな訳ないし
最悪の場合だってある
それを想定した時、実際そうなった時、
出会わなければよかった なんて思う自分が存在してる事実を受け入れたくない
人に干渉する事が物凄く嫌い。でも放っておくのはもっと嫌いで。
人間関係、情に依存して離れられなくてお節介な自分が本当に嫌い。
相変わらず報われないけれど
数日前に 『 お前いなくても幸せだよ 』ってツイートしたの 。
ぼくほんとに今幸せだよ
会いたいなあ
甘え過ぎてごめんなさい
キミが困ってても何も出来ない無力なぼくでごめんなさい
表情筋が死ぬ
歯を食いしばる力が緩まらない
口から血が止まらない
焦燥感 劣等感 疎外感
毎日、煽られる
死にたい
いつでも気にかけてくれて、いつでも優しくて
ほんとに素敵な人だなって思う。好き。
ぼくもそうでありたい。
やるしかないんかなあ、
コロナのせいで職場休みだし収入無くて支払い滞った
pはやりたくないんだよな、どうしよ
ガチで返すから5万貸して欲しい
キラキラしてる人を見ると眩し過ぎて
自分の劣等感焦燥感が露骨になって死にたくなる
目に見える誰かに “助けて” って言える勇気が欲しかった。
寝て起きたら朝になるから寝たくないって言うと笑われる。
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