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HAPPY

今こんな感じ

話題:ひとりごと

■愚痴を言ったあとに、死にたくなります。自分めっちゃ最低だなって思います。2日連続で愚痴ってしまって、もう自己嫌悪で生きているのがつらい。自己嫌悪で忙しい。忙しすぎる。
愚痴とかそういうのは結局、自分のエゴでしかないと思っています。私がクソなだけなんです。全部私が悪いんです。そういう捉え方しかできない私が悪いんです。人なんてそれぞれ考え方が違うし、噛み合わないのは仕方ないことなんです。それを愚痴ってしまう私が悪いだけなんです。「そのくらい分かってよ」なんて、エゴでしかない。
私みたいなのがなんのために生きてるのか、とかいうカスみたいなことは思ってませんけど、生きてない方が自分のためにも周りのためにもなるのになあ、とは思います。でも死ぬ勇気はないし、死ぬなら身辺整理もしたいけど面倒だし、惰性で生きるしかないんでしょうね。死んだら家族にも迷惑かかるし、死ぬにしても色々と考えることは多いですね。だるすぎ。
生きるのも死ぬのもだるい。

■小学校のとき、絵が上手に描けなくて、机ごと廊下に出されて泣きながら描いたことが2回ほどあります。態度が悪いとかならまだしも、下手という理由は理不尽すぎるなと、最近よく思い出します。2回とも同じ先生なんですけど、その先生を知っている先輩いわく、「どれだけ頑張ったかよりも、結果を求める。できて当たり前を人に要求する人」らしいです。なるほど。
でも、正直、私も先生と似たような考えなんですよね。結果を求める人です。それを人に要求することはあんまないですけど、自分のことに関しては、結果がついてきてほしいです。がんばったなら報われたい。がんばったことにそんなに意味はない。泣きながら描いた絵も、県で入賞することができたし、まあよかったのかなとは思います。理不尽ではありますが。
学生のときって、「どれだけ一生懸命やったか」で評価されてましたけど、働く上で「どれだけ一生懸命やったか」ってなんの意味もないんですよね。一生懸命やった「結果」が求められる。だから一生懸命じゃなくてもいい。でも私みたいに効率の悪い人間は、一生懸命やるしか結果を出す方法を知らない。効率よく生きていきたい。難しいですね。

■嫌なことしか思い出さない。キモいとかウザいとか言われて疎外されていた学生時代とか思い出したりしています。でも、そういうことを思い出しても死にたいとは思わなくて、逆に見つけ次第蹴り飛ばしてやるみたいな気持ちになります。みんな嫌いだった。自分みたいなのはもっと嫌い。絶対に仲良くなれない。
今は直接なにかを言われることはないですが、陰では色々と言われてるんだろうなと思います。でも別にそれはいいんです。私の能力が至らないから、仕方ないです。理不尽じゃなければ、別にいいです。

■嫌いたくないし嫌われたくない。でもひとりは嫌だ。誰かと一緒にいたい。好かれたい。好きでいたい。
生きるのは難しい。向いてない。
いつもいつも、こんな記事ばっかでごめんなさい。
明日は楽しいことが書けるようにがんばります。

■ああでもやっぱりみんな消えればいいのに〜〜うお〜〜
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