不安なんて数え出したらキリが無いんだ
不満だって言い出したら
十年はあっという間に過ぎる
山ほどありすぎて塵にすらなってしまいそうな
負の感情たちを
抱え込むので精一杯なの
嬉しいとか 楽しいとか
そんなのすぐ消えちゃう
悲しい苦しい悔しい腹立たしい
自分を痛め付ける感情の方が
ずっとずっと長く生きる
わたしはわたしで精一杯なのに
他人の悩みとか苦しみまで背負えるはずない
でもそれはきっと他人だってそうで
でもわたしはたすけてほしくて
でもそれはきっと他人だってそうで
でもでもでもって
結局いつも言い訳して逃げて
馬鹿だなあ
助けてって素直に言えない自分が嫌い
せっかく差し伸べてくれた手を振り払ってしまう自分が嫌い
優しさすら凶器だと思ってしまう自分が嫌い
わかんない
嫌いなのに 誰よりだいじで
誰より想ってて
誰より甘やかすし誰より与えてる
なんで
もっと素直に生きたい
優しくなりたい
ほらこうやって
感情と一緒に ときどき 涙が出る
生きてるんだなあ
体も 、こころも
腕を切れば血が出るし
毎日こころは痛い
まだ生きてるんだなあ
ちゃんと
かは わからないけど
いつ生きるのを辞めようか
もう正直
誰がだいじとかどうでもいいんだよな
だって
わたしはわたしがいちばんだいじ
ごめんね
わたしのことだいじだって
思ってくれてる人がもしいるなら
ほんとにごめんなさい
わたしは あなたよりも わたしがだいじです
だからわたしは
わたしのタイミングで
この命を終わらせます
病気で死ぬのも 寿命で死ぬのも嫌だ
終わりがわかんないなんて嫌だ
もともとは
ただ愛してほしかったんだと思う
だれかに
ちゃんと愛されたかった
家族はきっとわたしのこと愛してるけど
それはもちろん嬉しいけど
そうじゃなくて
他人に愛されたかった
傲慢だって気付いたからもう要らないや
自分すら愛せない奴が他人を愛せるわけないし
他人を愛せない奴が他人に愛してもらえるわけない
小学校か 中学校か忘れたけど
先生が言ってた
「して欲しいことはまず自分がしてあげなさい」
の意味が
21年目にしてやっとわかった気がする
愛してほしいなら愛さなきゃいけない
たぶんそれは
他人を じゃなくて 自分を
だからもう諦めた
わたしはわたしを愛せないから
もういいよ
わかんないね
何が言いたいのか
だれもわたしのSOSに目もくれない
耳も貸さない
と思ってたけど
たすけて
って
声に出して言わなきゃ
だれの耳にも届かないんだな
大きな声を出せる奴が上に立つ世界
いつだって
小さな声しか出せないわたしには
向いてなかった
いいよ
別に
何も無いよ
もういいよ 、ぜんぶひとりごとだよ
