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過去の事

お久し振りです。
今回はちょっと、私の昔話をさせて下さい。
正直とっても胸糞悪いお話になっちゃいそうなので嫌な方はここでお引取り願います。

現在18歳の私の家族構成として15歳の弟と5歳の弟、お母さんと再婚相手のお父さん(5歳の弟はこの人の子供で私とは異父姉弟ということになります)がいます。
住んでる家は義理のお父さんの持ち家です。

私の本当のお父さんは、正直父親と言える様な人ではありませんでした。
働きたくないからと言って生活保護に頼り、私の事は特別嫌いだったのか毎日毎日嫌な言葉を吐いて来る、学校で必要な物すら買って貰えないという情況でした。
その事もあるのか母親は昔から男の人を外に作り、一時期埼玉の人と遠距離恋愛をしてた時にはわざわざ宮城から福島まで出向き小学生の私と弟2人をホテルに置き去りにして自分はラブホテルに男の人と行くと言うような事もありました。
色んな人と別れて付き合ってを繰り返してた母親の最後の浮気相手が今の義理のお父さんに当たります。
まだ元の父親と籍を置いてるにも関わらず一番下の弟を出産し、やっと元の父親と離婚したけど行く場所もお金も養育費も無く仕方無しに今の義理のお父さんの家に呼んで貰ったという事です。

義理のお父さんの家に来たのは私が15歳の時なので今から約3年前になります。
父親からの愛を受けなかった分遊んでくれたり他愛のない会話をしてくれたり優しくしてくれたり最初の印象はすごく良い人だったし、母親がこの義理のお父さんにべったりなのを知ってたから普通の家庭みたいに暮らせるのかと、すごくすごく楽しみでした。

でもこの家に来て1ヶ月が経った頃でしょうか。
義理のお父さんが毎夜毎夜私のところに来てタチの悪い悪戯をしてきました。
最初は寝てるフリをしてました、暫く続いて家に帰るのが嫌になり母親に「ここ最近嫌な夢を見ていて怖いから一緒の部屋で寝て」なんて馬鹿げた理由の助けを求めたりをしました。
でも母親は私が寝付けた途端部屋に戻ってしまうし、安心して寝れる日はなくなりました。
お金が払えないという理由で高校も辞めさせられ、家にいる事が多くなった私はついに起きてる時でさえ嫌な事をされるようになりました。
今思えばこの時既に警察なり誰かなりに助けを求めれば良かったと本気で後悔してます。

3ヶ月だったか4ヶ月だったか、取り敢えずそのくらいの期間続いてたのを覚えてます。
それからは何事も無かったかのようにぱったりと悪戯はなくなりました。
暫くはこの事を黙ってきました。
でも、暗闇で寝るのが不安になったりこのトラウマの季節が来ると若干鬱になったり正直本当に疲れてました。
高校に行けなくなってからはバイトに明け暮れてましたが小さな田舎町の為、高校に行ってないという理由だけでお客さんから嫌な事を言われたりもありましたが、その事を母親に話すと「仕方ないでしょ」と片付けられたり露骨に嫌な顔をされたりしたので話す事も出来なくなりました。
そして2年くらい前にどうしようもなくなってついに弟に話しました。
その頃弟もこの独特な田舎町の空気に慣れてなかったり中学校で別な扱いを受けたり義理の父親と上手くやれてなかったりと、弟だって色々きつかったんだと思います。
「殺してやろうか?」なんて言われた後に弟にこんな事を言わせてしまった事がすごく不甲斐なかったです。

そして去年、母親に初めて打ち明けました。
母親も相当なショックを受けただろうし、いくら過去の事だから、もうされてないからと言ってもそう簡単な話ではないと理解してくれたのか「気付けなくて悪かった」と言いました。
私はこの時点で家を出れるのかと思ったし、これからは一番下の弟の手前だとか何も気にせずに暮らせるのかと勘違いしてました。

結果としての結論を言うと、母親が選んだのは義理のお父さんと一緒にいる道でした。
何事も無かったかの様にいつも通り義理のお父さんをひいきし、べったりしてる姿を見た時は正直何も思いませんでした。
「やっぱりな」と思ったくらいでしょうか。

悪い事をしても味方がつけば無かった事に出来るんだなって思いました。
私は何も無かった事にしてる母親に怒りを感じながらも、母親に捨てられたくないという馬鹿みたいな子供地味た理由で義理のお父さんとも上手くやってきたつもりです。

ほんとに下心なんて無かったのかもしれませんが、つい最近義理のお父さんがお尻を撫でてきたのが嫌だったと母親にすぐ言いました。
妊娠中という事もあり腰をさすってくれてた手がお尻に触れたのが嫌だったと、あれから2年以上も何も無かったしほんとに私の被害妄想かもしれませんがそれでも嫌でした。
やっぱり母親は義理のお父さんの味方なので、家の空気は更に悪くなり私が悪いみたいになってて毎日毎日1人でご飯を食べて1人で過ごすという日々になってしまいました。
こんな事なら言わないで被害妄想として自己完結すれば良かったなって思います。

唯一の逃げ道であった彼氏ですら妊娠の事もあり「お金いらないって言われたんで払いません、でも子供には会わせて欲しい」だなんて事を言い自分の子供なのにあまりにも人事なのできっと先なんてないんだと思います。

母親になるのに、私は落ち度がいっぱいです。
私の身勝手な思いで産まれてくるのにこんな情況だなんて赤ちゃんに申し訳ないくらいです。

長文の愚痴や胸糞悪いお話失礼しました。
ここ最近色々ありすぎて久々に吐き出してしまいました。
見ていて嫌な気持ちにしてしまった方いましたら本当にごめんなさい。

赤ちゃんが産まれたらたくさんたくさん赤ちゃんの事を載せてきたいと思って作ったブログなのでこの記事はもしかしたら消すかもしれません。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。
5月27日が予定日です、産まれたらほんわかしたブログにして行こうと思ってますので良かったらまた覗きに来て下さい。
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